Dimanche soir.

D’abord et comme à chaque fois, elle angoisse un peu. Demain c’est le jour de recommencer, à attendre, à compter, l’argent, les heures. Le son strident du réveil lui fera l’effet d’une lame, en plus d’une tristesse lourde, même pas noble. C’est qu’elle semble toujours interminable cette semaine qui débute, cette nuit matinale, humide, glaciale. Jour un, deux, trois, etc. Et allons, encore, revoilà. La machine demain est en marche. Il faudra du courage stupide, de l’abnégation lâche, un instinct bestial pour oser quitter les draps douillets, le confort presque fœtal du lit. Mais la seule chose à faire, l’unique solution, ne pas penser, le cerveau, off la semaine, on le week-end. Alors elle commence, tout éteindre, absolument tout oublier des envies, des passions. Car sinon…Mais ce soir encore, il reste du temps. D’abord écouter, de la musique calme, prudente, et se mettre au travail. Travail culinaire, éplucher, couper, hacher, faire revenir, griller, cuire. C’est apaisant. C’est simple. Ce sont les derniers instants. Crainte de la fin d’aujourd’hui. Mais pour l’instant. Pour l’instant qui compte, qui coule. Encore du temps. Après le repas, un verre de vin rouge, devant la télé, devant un livre, devant des yeux masculins, elle peut lâcher un peu, mmmmh pourquoi pas faire l’amour ou juste blottie, désirs sexuels ou  sentimentaux. Plutôt chanceuse de ne pas être seule. Plutôt malheureuse de ne pas avoir un petit corps à coucher, à faire dormir tôt. Mais tant pis. C’est quand même bien, ce bon repas, lui, les dernières heures du dimanche soir, du week-end, de la semaine, du mois, de l’année, de la vie.

Si ça peut permettre de s’évader. Si ça peut aider à trouver ce je ne sais quoi d’intense, de spécial, de particulier. Il y a bien des façons d’entrevoir le ciel, de découvrir un peu plus de bleu, de nuage, d’avoir contre la joue des rayons. C’est une somme, une addition, qui s’exprime par le multiple, aussi divers que les chants de baleines. La recherche du clair, de l’approprié, des sentiments passionnants, des couleurs puissantes. Le creux d’une oreille entend bien l’essentiel, il me semble, soit la formidable diversité. C’est de ça dont je parle, les autres, les vies. De ça dont je parle, les amours, les pluies. De ça qui nous tue, les autres, les vies. De ce qui nous mue, les amours, les pluies. Il faudrait du temps, beaucoup de temps pour tout regarder. Trop court pour ici. Donc choisir, et puis accepter le regret. Je parle de ça, de la vie qui tournoie, de la vie qui bouffe, avale, recrache, saigne, étrangle, dorlote, endort, recommence. De l’immense mouvement, l’extraordinaire circulation, de tout ce qui se déplace, change, évolue, de tout ce qui avance, recule, s’active, s’éteint. Le minéral même se fissure, se transforme, se modifie. Ainsi nous sommes, d’une clairière ensoleillée aux froides soirées de novembre, dans le même tourbillon, et nous disons, encore, plus, moins, de nouveau, assez. Cet espace est rempli, mobile, infinitésimal. Je parle de ça, de projets, de déceptions, je parle de ce qui restera, rien, de ce qui disparaîtra, tout, mais de ce qui ne meurt jamais, le changement. Je parle de ça.

Je rejoins la nuit…

il ne me reste que ça, les choses tristes…surprenant…non, c’est seulement, un morceau de moi, c’est seulement la voix, d’angoisse, de peur…on se réveille, seul, on ouvre un œil, il n’y a rien…aucun son, aucune lèvre, pas de corps tiède, pas d’odeur…le neutre, peinture fraîche, blancheur, parquets neufs…c’est un moment intense, interminable, cet espace dédié à rien, soi et sans se sentir, où aller, que faire, pour sortir…on sort des draps, mais pourquoi, rien à attendre, rien à espérer, que devenir, sans avenir…une plongée, lente, épuisante, la lourde carcasse insatisfaite…d’accord il y aura sans doute, bientôt, ici ou là, une espérance, un cadeau…mais à quoi bon, c’est maintenant, maintenant que tout meurt…surtout bloquer les pensées, les émotions…parce que sinon, encore plus au fond, pire, s’engloutir…on se sent là, mais sans raison…on se sent sans, une âme vide, un corps instable…et rien ne retient, plus rien n’existe…plus rien à espérer, plus rien à craindre…simplement tenir, tenir, et croire qu’un jour à nouveau on croira… 

Un jour…ailleurs…la fuite. La fuite du temps, des lieux, du commun, les espaces, les univers, humains, naturels, culinaires, sexuels. Fuir, vouloir changer, d’air et d’état d’esprit, se sentir irréel, s’abattre avec frénésie sur de nouvelles nouveautés, surprendre l’imprévu et lui dire guide-moi, fais de mon monde un ordre renouvelé, sors-moi du connu. Il faut avoir le courage, que j’aime tant chez ces hommes de feu, ils ont la qualité suprême, il faut avoir en soi l’immensité du désir de liberté. C’est dans cette unique intensité que se propage, se construit et s’exhibe les vies entières, les vies pleines et boulimiques. Un besoin irrépréhensible de liberté. Libre de rester, avec une femme, dans une ville, à un travail, sur une opinion, être libre de quitter, une femme, une ville, un travail, une opinion. Ne rien posséder que soi, c’est-à-dire avoir assez de confiance en son propre jugement, en son monde interne, en sa capacité de discernement, de folie, d’altruisme et d’égoïsme, avoir un instinct féroce de vie, de réalité, bref, être une entité consciente de sa valeur –limitée, mortelle, mais bien réelle– et profiter entièrement de son potentiel. Pouvoir choisir, choisir sur tout, sans peur. Etre apte à juger, et réussir à évoluer, tout quitter, tout changer, tout transformer, ne pas rester, bête, stoïque, mouche à merde, vivre en sachant que l’on vit, vivre en sentant que vivre c’est partager, donner, prendre, recevoir, et se sentir. Se sentir. Liberté de vivre. Avec les autres, avec les rencontres, avec le monde extérieur. Avec. Mais aussi sans. Interactions perpétuelles, infinité du possible, de l’imaginable, dérision du monotone, la liberté totale, celle de n’avoir aucune attache insurmontable, celle de n’avoir aucune attache incassable. Une vie libre, un monde ouvert. Toujours être ou devenir, et ne jamais regretter d’avoir été.